MARSELLA CONNECTION-3

HOY HE HECHO LA COMPRA:

Esta mañana he llegado de clase, me he sentado a fumar un cigarrito tranquilamente, y después de arrancar a mi compañero de piso del sillón, desconectarle el USB que tiene en el culo, y hacer la lista de la compra, hemos bajado los dos al Mercadota.

O, gran oasis de gazpacho en brick y dunas de pan rallado, retiro espiritual del dos por uno y de los filetes de halibut de oferta (ya os contaré lo que ocurre cuando intentas cocinar uno de esos pescados de a un euro el kilo en la sartén). O, reducto de paz, o kibut moruno de colchones de pan bimbo del que no se pone duro y copos de detergente en polvo por doquier. Mientras admiraba la particular belleza de las cajeras, esas musas, esas sílfides cariáticas de uniforme verde y azúl, con su característica simpatía y buen hacer en sus labores, y mientras mi mente volaba libre por los almacenes del limbo mercantil de la alimentación… le he visto; ahí estaba, era un tipo con un chaleco negro, cara sonriente y acento madrileño que me decía –Adelante, prueba estas galletas, estamos haciendo una selección. –Y me las he comido (Pedro ha repetido, creo recordar, y sino, lo supongo).

Ya os conté un día cuál es el secreto del marketing en un supermercado. Básicamente hay tres características que hacen a cualquier producto una ganga promocional o una necesidad imperante en la despensa de cualquier hogar:

La primera característica está en el precio. Todo tiene que acabar en ’99. Si no, no se vende, eso no me lo invento, eso está en la calle, hermanos.

La segunda característica se aplica únicamente a los productos químicos. Da igual que se trate de un champú crecepelo, que de un spray para el olor de pies, que de jabón para fregar el baño… todo tiene que oler a jabón de Marsella (y es que eso del frescor de Los Andes está ya obsoleto). Joder, todo huele a esa puta mierda. ¿Pero alguien ha olido alguna vez ese jabón? ¿Alguien ha ido a Marsella, ha comprado jabón, y ha contrastado los olores? ¿Es que Marsella huele a retrete recién desinfectado? Y eso cuando no pone “PH neutro” en la etiqueta. Me da por el culo que el PH sea neutro, o sea facha o sea rojo, o independentista, como si le ponen ácido clorhídico, joder, si las baldosas de mi baño están negras, si tienen más mierda que el trapo de un jamón, no creo que les haga mucho mal un tensoactivo aniónico. Joder, si el tequila que te ponen en los bares de Madrid te deja tres meses sin flora bacteriana, si no me preocupo por mi estómago ¿me voy a preocupar por una baldosa a la que salpico cuando meo por las mañanas?

Y la más gorda de todas… todo lo que se pueda ingerir y/o digerir lleva Omega3. A mí eso del Omega3 me suena a secta satánica (Mi madre se ha enganchado a la secta Omega3, este fin de semana tienen retiro espiritual en Marsella). No, hermano, yo no quiero Omega3, yo quiero comer mantequilla y que se me pegue a las arterias, quiero freír croquetas y saber que estoy hipotecando mi vida a largo plazo, me da tranquilidad, por lo menos sé lo que como, sé lo que me está matando. Cagondios, que no respetan ni el pan, que hay pan por ahí con oligoelementos; ¡el mismo pan en el que metemos la mortadela! Yo me fumo un canuto y sé que es malo, lo asumo. Pero me como un bollo y creo que me estoy haciendo una jodida purga estomacal: no me engañéis, me estáis dando la misma mierda de siempre

Sólo os pido una cosa, amiguitos de los supermercados: respetad la San Miguel, no queremos nuevos sabores, bastante tenemos con poner atención en no comprarla sin alcohol o 0’0 (si es que encima te lo restriegan) por error.

APÉNDICE:

El anteriormente mentado “filete de halibut” es una loncha de un pez similar a un lenguado, que tiene la particularidad de desaparecer tras unos segundos de fritura, previo reboce y to’ la hostia ¡Desaparece, tú! Yo una vez me hice uno y vive el Fary que desaparece; el filete en cuestión se convirtió en una biomasa informe que reptaba por la sartén huyendo del foco de calor, la hijaputa. Y os juro que durante un momento, cual catador de vinagre experimentado, abrí las aletas de mis ya genéticamente dilatadas fosas nasales, intenté matizar y discernir entre la gama infinita de hedores fétidos que el puto pez desprendía, y lo ví claro. Hermanos, esa mierda olía a jabón de Marsella.