INTERNATIONAL ALERT ADVICE

INTERNATIONAL ALERT ADVICE:

Algunas preguntas me inquietan, algunas veces me pongo a darles vueltas y llego a conclusiones, lo malo es que generalmente las conclusiones acaban por inquietarme más aún, qué infierno. Algunos ejemplos: ¿Otro año tenemos que hacer complot a Cataluña? ¿Sólo vale el cava, o todo lo que sea catalán? ¿Qué hago si soy del Barsa? ¿Puedo seguir cascándomela mirando la boca de Ángels Barceló mientras da las noticias? ¿Freudianamente hablando, si pienso en la boca de Ángels Barceló haciendo sexo oral, estaré pensando en un Barceló-Cola, y mi problema, entonces, será realmente el alcohol? ¿Estudias o trabajas? ¿Por qué se me va tanto la puta olla?

Respecto a lo de Cataluña, es obvio que estamos ante una complot racional, bien planteado, bien estudiado y bien resuelto. El tema funciona así:

Paso 1) Es estatut me jode porque me quita tiempo de deportes en el telediario.
Paso 2) El estatut es una propuesta presentada por unos cuantos señores de Cataluña.
Paso 3) Esos señores de Cataluña, por definición, son catalanes.
Paso 4) Odio a esos señores de Cataluña.
Paso 5) Odio a los Catalanes.
Paso 6) El cava es catalán.
Paso 7) Odio el cava catalán.
Paso 8) No compro cava catalán.
Paso 9) Compro cava francés, más caro, por supuesto.

Muy bien, amigos, si pensamos detenida y ordenadamente en el significado de cada uno de los pasos, les garantizo que odiaremos compulsivamente a los catalanes antes incluso del paso 4, esa es la parte más difícil, lo demás vendrá sólo. Cataluña es mala, Cataluña es el enemigo, fijaos cómo nos miran por encima del hombro mientras pronuncian esas palabras repletas de eles palatales y traicioneras. Pero no sólo son ellos. Los chinos.

Los chinos nos controlan, meten en sus sopas y los tallarines que venden por la calle unos agentes mutantes que transforman parte del genoma humano, en concreto la parte que rige la estética, consiguiendo que, con la ayuda de un par de copas, nos parezcan increíbles esos chismes luminosos que luego nos venden por los bares, y los compramos compulsivamente.

Los vascos utilizan los rabos de sus boinas como antenas emisoras que nos lavan el cerebro, nos hacen blasfemar en alto y consumir el bacalao que ellos cocinan. Deberían encerrar a Arguiñano.

Los negros han creado el bulo de sus exageradas dimensiones genitales para que las mujeres los prefieran, y acabar así asfixiándonos desde la pirámide de población. Parece que su motivación nace de la envidia, pues sabido es que una raza de hombres de metro sesenta, gorditos, colines, llenos de pelo, prematuramente calvos y con un buen bigote bajo la nariz es superior a la suya. Eso nadie lo discute.

Los moros meten en su costo unas enzimas que nos comen parte de la médula espinal, nos dejan medio tontos y todo el día de buen rollo, de modo que no ofrezcamos resistencia el día que lleven a cabo la gran invasión masiva que tienen preparada. Me puedo imaginar cómo sería la invasión:
-Hola amigo ispanol, venimos a invadiros y esclavizaros, moriréis de dolor infinito.
-Heeeeeeeey, qué pasa, relájate tío ¿tienes un mechero?
-Tendrás mi mechero a cambio de tu mujer, tus dos hijas, tu madre, tus posesiones materiales y la titularidad de tu móvil y de tu alma, infecto bastardo pagano. Pero no preocupar, amigo vecino ispanol, moro buen rollo.
-Puta madre, tío, pasa ese mecherooooo. Llevo un cebollón de colores, bbbbbfffffff.

Al loro todo el mundo, alijera que te cojo, corre corre que te empujo, que viene el moro esclavizador, que viene el chino oiga, sacudiendo sonajeros luminosos, que viene el catalán a separar España, que vienen los homosexuales a separar la familia, que viene Zapatero a romper relaciones internacionales, que viene el condón a romper la iglesia, que viene el coco, digo el CC OO, anunciando huelgas, caos, caos, destrucción. Sálvese quien pueda.