Hola amigo, sí sí, usted, escuche atento lo que voy a decirle porque puede que forme usted parte de un selectísismo grupo social, otra casta, un club donde podrá codearse con gente de todo tipo (incluidas las altas esferas, signifique eso lo que signifique). Olvídese de los aparatosos test de inteligencia o de suerte en el amor. Tan sólo tiene usted que responder mentalmente a unas sencillas preguntas que le plantearemos, sin escrutinios, sin sumar resultados… ¡al instante!
-¿Saluda usted a sus amigos con un espontáneo “que pasa neng”?
-¿Utiliza usted desodorante Axe los sábados con la ilusión de pillar más así?
-¿Se sabe de memoria la alineación del Córdoba y no recuerda, sin embargo, ninguna capital europea?
-¿Ha intentado invadir un país, por ejemplo… Iraq, últimamente?
-¿Se ha gastado este mes más de un euro en politonos, videotonos, fondos, logos, sonitonos reales o poemas por SMS?
-¿Paga dinero por ir al cine a ver películas de Yaqui Chan, o como cojones se escriba?
-¿Compra usted El País y lo pasea bajo el hombro para que la gente vea lo liberal que es?
-¿Compra usted el ABC y lo esconde entre la propaganda de Mediamark (por cierto, qué buen tamaño tiene ese periódico para esconderlo dentro de la propaganda) cuando está en el ascensor para que su vecina de las rastas no lo sepa?
-¿Se apellida usted Zaplana o Acebes?
-¿Intenta imitar el atavío del cantante de El Canto del Loco?
-¿Ha intentado alguna vez con ahínco y tesón doblar una cuchara con la mente?
-¿Lo ha conseguido?
-¿Tararea por la calle la musiquilla del anuncio de Navidad de El Corte Inglés?
-¿Se apellida usted Rajoy?
-¿Sigue cuidando el Tamagotchi que se compró hace siete años?
-¿Va por la calle con cazadora bomber?
-¿Se apellida usted Bono o Rubalcaba?
-¿Se ha comprado el último disco de David de María?
-¿Está rotundamente en contra del aborto, la eutanasia, el mestizaje o las drogas?
-¿Es usted catedrático o decano de la UCM?
-¿Toma éxtasis en las discotecas habitualmente y a porrillo?
-¿Cree de verdad que Juanes hace Rock ‘n Roll?
-¿Es usted Papa, cardenal u obispo?
-¿Baila usted Reaggeton?
-¿Lo canta también?
Si la respuesta a todas, muchas, algunas, unas pocas o una pregunta de las arriba formuladas es sí… enhorabuena, ya es usted del club, ya es usted UN GILIPOLLAS INTEGRAL. Si quiere su carné oficial con holografía y su silbato de dos tubos que hace un ruido de la hostia para tronar a familiares y amigos, no dude en solicitarlo. Recuerde que ese carné le faculta cono gilipollas integral, capullo, pringao, pelele y tonto del haba en toda España y Europa (para su utilización en USA se exige examen previo). Ánimo gilipollas. ¡Y a seguir así!
Washhoe (gilipollas honoris causa y catedrático en estupidez global aplicada a diversas áreas de la vida).
Y próximamente… el test para saber si es usted un hijoputa redomao. No se lo pierda, es completamente compatible con el presente test.
-¿Saluda usted a sus amigos con un espontáneo “que pasa neng”?
-¿Utiliza usted desodorante Axe los sábados con la ilusión de pillar más así?
-¿Se sabe de memoria la alineación del Córdoba y no recuerda, sin embargo, ninguna capital europea?
-¿Ha intentado invadir un país, por ejemplo… Iraq, últimamente?
-¿Se ha gastado este mes más de un euro en politonos, videotonos, fondos, logos, sonitonos reales o poemas por SMS?
-¿Paga dinero por ir al cine a ver películas de Yaqui Chan, o como cojones se escriba?
-¿Compra usted El País y lo pasea bajo el hombro para que la gente vea lo liberal que es?
-¿Compra usted el ABC y lo esconde entre la propaganda de Mediamark (por cierto, qué buen tamaño tiene ese periódico para esconderlo dentro de la propaganda) cuando está en el ascensor para que su vecina de las rastas no lo sepa?
-¿Se apellida usted Zaplana o Acebes?
-¿Intenta imitar el atavío del cantante de El Canto del Loco?
-¿Ha intentado alguna vez con ahínco y tesón doblar una cuchara con la mente?
-¿Lo ha conseguido?
-¿Tararea por la calle la musiquilla del anuncio de Navidad de El Corte Inglés?
-¿Se apellida usted Rajoy?
-¿Sigue cuidando el Tamagotchi que se compró hace siete años?
-¿Va por la calle con cazadora bomber?
-¿Se apellida usted Bono o Rubalcaba?
-¿Se ha comprado el último disco de David de María?
-¿Está rotundamente en contra del aborto, la eutanasia, el mestizaje o las drogas?
-¿Es usted catedrático o decano de la UCM?
-¿Toma éxtasis en las discotecas habitualmente y a porrillo?
-¿Cree de verdad que Juanes hace Rock ‘n Roll?
-¿Es usted Papa, cardenal u obispo?
-¿Baila usted Reaggeton?
-¿Lo canta también?
Si la respuesta a todas, muchas, algunas, unas pocas o una pregunta de las arriba formuladas es sí… enhorabuena, ya es usted del club, ya es usted UN GILIPOLLAS INTEGRAL. Si quiere su carné oficial con holografía y su silbato de dos tubos que hace un ruido de la hostia para tronar a familiares y amigos, no dude en solicitarlo. Recuerde que ese carné le faculta cono gilipollas integral, capullo, pringao, pelele y tonto del haba en toda España y Europa (para su utilización en USA se exige examen previo). Ánimo gilipollas. ¡Y a seguir así!
Washhoe (gilipollas honoris causa y catedrático en estupidez global aplicada a diversas áreas de la vida).
Y próximamente… el test para saber si es usted un hijoputa redomao. No se lo pierda, es completamente compatible con el presente test.
2 comentarios:
No son muy buenos días para cantar canciones al oído. Atravieso una de esas rachas tontas. Tan tontas como tonta soy yo.
Ayer me encontré el fantasma de John Lennon deambulando por la calle... y me dijo que no se sentía muy a gusto en este mundo animal. Que lo mejor quizás sea ponerse de nuevo, otra vez, en la parrilla de salida, y dejar que la suerte se juegue nuestro destino a los dados. Hoy... lacito negro para mí.
Malos tiempos... Mi optimismo voluntario me dice que todo no es para siempre, y que mejores días vendrán. Mi pesimismo involuntario me dice que cualquier tiempo pasado siempre fue mejor. Son periodos de ingravidez. De anestesia local en el corazón. De besos sin pintalabios... Periodos en los que juego sólo al escondite para ver si me encuentro.... Pero siempre pierdo.
Me llegan christmas... deseándome lo mejor para el año que llega. Y pienso... pienso, que está bien, que es un detalle. Pero si pienso un poco más de la cuenta... llego a la conclusión de que en realidad necesito lo mejor para lo que queda del año que se va... Y el años que viene, ya veremos. Porque dicen que algo nuestro se queda con cada año que dejamos atrás... Y en realidad, intuyo que yo voy a dejar muchas cosas este año. Mucho de mí, mucho de tí... y mucho de esta melancolía que hoy se me viste de tristeza. Pero, intuyo que será algo así como lo que cantan los "Death Cab for Cutie": "así que hoy es año nuevo... y yo no noto nada distinto".
Hola Elena:
Muy denso el post, muchas cosas juntas, muchas canciones... Me gusta eso de la parrilla de salida, el tema es ese, como cuando te elimina una mala trampa de un videojuego (al fin y al cabo todo lo malo de la vida son trampas de videojuego); pues el tema es que ya sabes cómo llegar de nuevo hasta ese punto, te cuesta mucho menos. Dadas las circunstancias, ya sé que es una mala comparación, no lo sé hacer mejor, ya me gustaría. Y sí, cada año se queda con un poco de nosotros, pero cada nuevo año está dispuesto a darnos otro montón de cosas. Al final todo se reduce al tópico del vaso medio lleno o medio vacío. Respecto a eso sí tengo, creo, una fórmula mágica (y de eso de vasos sé un rato). El truco consiste en beberse el vaso muy rápidamente y volver a llenarlo, de modo que antes de que se te vaya el sabor del último trago, puedas volver a contemplar el vaso lleno, repleto, rebosante. Pues eso, que siempre hay alguien alrededor dispuesto a volver a llenárterlo, ESO SEGURO.
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